'.﹫诉说稻草's﹏故事

就这样2009年已经过了近乎4个小时，

我不知道如何形容自己的心情。

心中不知道为什么一直一直想着女个女孩。

很是难受。

最近也许是因为经历了某些事情吧，对她的感情也变得越来越明显化了。

厄，不过我没办法啊。

她有男友，而且那次说的很清楚。

她只能说SORRY，因为人要专一。

那我岂不是只有等的份了？而且还不一定会等到。。

崩溃的边缘。

时间真的很快很快，就这样的不知不觉中我已经在南京度过了两年零四个月，回首往昔，还能淡淡的感觉到大一刚入学时的复杂心情。大家都说大学是一个让孩子成为社会人的过渡桥梁，在这里你也许会有爱情、也许会有一辈子的朋友，当然在这里你更多的是获取一些对未来工作有所帮助的经验。

    2008年，也许是让我成长的一年吧，我会去思考很多很多跟自己未来有关的事情，不再是以前的那种幻想派了，而是真实存在的；当然也许这一年自己身上也发生了很多很多事情，有开心的、也有伤心的；有爱情的、也有友情、亲情的；但是这些经历对我来说都是受益匪浅的。

     记得07年12月31日，那天晚上很HIGH，跟着冯羿跳兔子舞、钻喷泉、篝火旁边烤火、通宵踢实况……恩啊，原来我偶尔玩起来也会这么疯癫。

 ——————————————————关于生活————————————————— 

    转眼间366天就快结束了，虽然这一年中有很多事情想去做，但是我只是完成了其中的一小部分。像某人所说我真的只是嘴上永远说的那么好听，可是实际呢？我却不愿意去位这些东西打拼，永远的永远都是等待，等待这些事情都很奇迹似的一一发生。但是古语云：“一份付出、一份收获。”虽然付出了不一定会有收获，但是不付出却一定不会有收获。这些简单道理我都明白，但是却经常没有前进的动力。

    这一年我也失去了很重要的人——我的爷爷（其实是我的外公）。爷爷呢，对我来说是我这辈子最想孝顺的人。妈妈打我时，爷爷帮我教训妈妈(虽然我妈几乎这20年没有打过我)；没有零花钱时，爷爷会主动给我递上些钱（爷爷花钱很省很省，但是对我却很大方）；每天早上5点多起床，6点多钟会把热乎乎的豆浆端到我的房间（豆浆都是出去外面买的）……恩，还记得临上大学前，爷爷就已经住院了。临走那天，我去看爷爷，虽然和他说的话并不是很多，但是心里却有很多很多话语想嘱咐爷爷，那天也是我高中阶段为数不多的一次落泪。生老病死是人必须经历、并且无法改变的事情。就这样，在2月里我们送走了爷爷。

    大二下学期也许是我长这么大以来，最最繁忙的一学期吧。院里边的工作一项接一项的压下来，而自己和部里的人也只能一项接一项的完成。而且作为部长的我，承担了大部分的工作、偶尔也许会忘记了吃午饭、偶尔也许之睡眠了3~4个小时。不过这学期也是我成长最快的一次，让我明白了很多事理。人呢，有时候不能瞎忙，忙到最后呢，功劳还不一定是你的，虽然别人嘴上夸你这好、那好，可是最后所有的荣誉全被他们捞走。当然大学里面的大部分组织有时候就是这样黑暗，让你觉得世界上没有什么真正纯净的地方。不过呢，这学期我也锻炼了自己，如何在高压力下工作，如何尽可能的完成他人所需，如何去管理、带领团队……

    恩，这学期还有那该死的四级，虽然准备的并不是很充分，但是我真的觉得自己应该有过的可能，可谁知道分数一下来，某些部分低的让我想自杀。

    今年的暑假也许是我堕落开始的阶段吧。但是刚放假时的北京游，让我回想到了初中、高中阶段。那个时期，每个假期，我总是会去很多很多地方旅游、虽然只有一个人，虽然每座城市都是我靠我这双脚走过，但是却能让我深深铭记每一座城市的每一种感动。接着回到家，每天大多数时间都是和朋友在外面瞎疯、却忘记了多陪陪母亲……

    大三上，我成为了一个整天除了上课，就是窝在宿舍玩游戏的人。虽然我明明知道这样不对，但是心中的那种玩心一直驱使我这样。哎，我呢，已经厌倦了帮人做东西、更加厌倦了现在这样的生活。虽然想寻找些新鲜的东西去做，但是很多时候都是三分钟热度，忙几天就心情做下去了。也许就像我所说的，我呢，是需要一个压力驱使自己行走的人。没有很强大的压力、我很多时候就没有了动力。

    也许这不是牡羊座人的性格。但是这确是真实的我。我期盼2009年我能将这样的毛病给改正，因为这不是我的优点，而是一个很大很大的弱点。更希望自己能在2009年真正的成长、成熟起来。

 ——————————————————关于爱情————————————————— 

    我想谁都会对自己的爱情有所期盼、有着美好的憧憬。大多数人都希望自己的女朋友能使那个一直陪伴自己，无论是失落时还是快乐时、无论是伤心时还是快乐时。我呢，当然也不例外。

    宁缺毋滥。虽然在某些人眼中，我和很多女生都有着非比寻常的关系，但是在我心里，除了其中的一两个以外，我会承认我喜欢她，其余的我真的只是当成我人生中最重要的朋友。我想，那些了解我过去的死党会很清楚、很明白我对爱情的忠贞。

    爱是寂寞撒得慌。也许某些人呢会真的因为寂寞难耐，去随意的寻找一份爱情。而我却不是，并且我也不需要这样的。这样的爱情一不可靠、二不负责任。

    我呢，应该是个不会表达自己感情的人吧。大多数时间我对她的好感我不会说出来（也许是不敢吧）。恩，就像某学姐所说的，我是个闷骚的人。

    喜欢某人应该是从大一下学期末就开始了吧，那个时候和你的接触的应该很深了，也几乎是无话不谈的地步。可是搞笑的是，当我下决心去追你的时候，你却告诉我，你有男朋友了，而且只有为数不多的几个人知道。恩，无所谓了，其实这样的朋友关系也很轻松啊，有了心事也可以跟你诉说。只是我也希望能有一天牵着你的手一起漫步……

    哈哈，你每次拜托我帮你做东西，我没有一次说：“NO”吧？就这样，一喜欢你就喜欢了一年半之久。而且这种喜欢从开始到现在，一直没有淡化过。但是在你心中呢？我是否只是一个很好很好的蓝颜知己呢？是否是你大学中最要好的异性呢？

    恩，虽然我忘记了那天是哪天，但是记得某次短信飞你说：“我喜欢你，很喜欢很喜欢。”而你同样的回我：“我也喜欢你啊！”你是否知道那个时候我的内心有多么的欢喜？虽然很少跟你一起出去，但是每次出去心中的感觉总会很甜美。

    哈哈，也许我也是一个花痴的人吧。不过你呢，是目前为止第二个我想照顾一辈子的女生。 

    另外一个人，在你心中我想我只是那个呼之即来、挥之即去的人吧？每次我们两个之间的争吵，总是在我承认错误后得以化解。但是我真正做错的次数真有那么多么？无所谓了，我只是不想失去一个好朋友而已。我是如此善良的对你，可你却……

    呵呵，还记得死党告诉我，某些人呢，不能掏心，因为我总是没有心眼，总是会被那些不懂得感激的人利用。也许他们心中偶尔会被我这种傻和笨给打动，但是江山易改本性难移。而且有些人利用多了，他们也不回舍得去伤害这样的人。

    哎，无所谓了，我们两个之间也许就只能这样了。 

    还有一个人，我不想写出来。只是因为很多事情都深深印在了我的心里。

 ——————————————————关于友情————————————————— 

    其实我也算个很幸运的人吧。虽然和死党的联系不是很多，但是每次放假，每次相遇，我们总是能够玩的很疯，很high。虽然我们不会像女生那样每逢节日就送礼物，但是我们却会发去总深切的问候。每当失落时，痛苦时，受挫时，你们总是我第一个想起的人。

    小奇、孙亮、瑾猪、张朝、马超、嵩、阿飞……我们这9年多的关系是无法被其他东西所取代的。

    当然还有高中时期的朋友，你们呢，虽然我少了些许联系，但是我们之间的友情呢，也不会这样简单的破碎掉。 

    关于友情，我也不想写太多，因为我们之间的并不是寥寥几笔就能说清道明的。  

2008就这样的结束了，

虽然有很多愿望没有达成，

虽然有很多事情没有去做，

不过时不待人，

我没有权利去后悔，

只是我有权利告诉自己2009年，

我要做的更好。

别了，我的2008，我的20岁……

厄，终于下了决心，将这个不发芽不长草的地方的博文全部删除了。

虽然有将近100多篇吧，记录了自己这几年来的点点滴滴生活。

不过每当重新看的时候总会觉得那个时候的自己是不是有些太幼稚了？

爱情是什么？我想我苦苦追寻了那么久，可是最后还是在自欺欺人。

没有什么，虽然一个人的生活早已经习惯了，但是在每当节日气氛迷茫的生活中，总会觉得一个人孤零零的好可怜。

我不会刻意的去追求一个女孩，也许是因为我不会这样追求女孩的方式；

但是我会用自己的一切行动告诉她，并且证明给她：“我喜欢她，也许会是我爱她。”

虽然这样子做可能会错过很多很多我中意过的女孩，每次虽然都会很难受，但是自己却始终无法改变。

恩，不过现在真的觉得，喜欢一个人并不需要真的和对方在一起，也许一句简单的问候，会比她男朋友更让她动心。

这个很多人都会称之为暧昧，我想这个年代这样的关系也许会很多很多。

正如诗中所云：“剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。

唉，现在的心中已经非常清楚的明白我喜欢谁，或者说我想照顾她一辈子。

但是她……

并且我也不知道她是否明白我喜欢她这件事……

恩，上帝啊，希望你保佑她，让她能懂我……

2009年即将开始，我和她能够这样一起相见的日子已经不长久了……

我祷告我的2009（神啊，我在心中默念了哦！）。

      阿门！